Poppy的育兒日記

近日切身體會了何謂「病來如山倒，病去如抽絲」，所幸昨晚洗過澡後，便覺神清氣爽，甩脫病氣的感覺真是太好了。
用吹風機慢吹頭髮的同時，不知怎地，腦海裡突然想到《藍色貝殼》這首歌，歌手是邰正宵。這首歌主打的那年，我還只是個19歲的實習小護士，那段時期，幾乎每個夜色與黎明交織時分，都有我與同伴步行前往捷運站或公車站，趕著坐上第一班的車的身影。生活的喧鬧聲尚未從台北這個城市響起，曙光升起前的厚重暮色，似乎把一切都掩蓋了，靜默穿行其中的我們，像灰撲撲的工蟻，被各個運輸盒子，送往各個實習單位。

那段日子無論是在內湖、新店、文山亦或是大安，生活總是工作讀書工作讀書工作讀書，生活的軌跡一直是個重複的循環，無論朝哪個方向邁出腳步，都繞不出這個循環，總有種被困住的感覺。儘管如此，但因為知道這種生活是有明確結束的日期，所以一切的勞累與不開心就都能忍受了。

第一次聽到《藍色貝殼》這首歌時，是在往返宿舍與醫院的公車上，彼時的台北公車，領先全國地在車內裝置液晶螢幕播放各類廣告與流行歌曲，雖以現今角度來看，解析度未免低落太多，但在當時可是創舉。至今仍很清晰地記得，當時是在整個人很鬱悶的狀態下聽到這首歌，被他獨特的咬字發音與層層堆疊情感的聲音吸引，副歌的歌詞很引人深思：「半杯的回憶就夠讓人醉呀／我撥著不再有回應的號碼／你還好嗎　還敢愛吧／當初我們對愛天真的想法／像風吹落的花／一絲遺憾就夠讓人痛啊／現在和過去的我誰比較傻／你想我嗎　還敢夢吧／時間磨平你我沒講出的話／磨成眼裡的沙」
17年的歲月轉瞬即過，現在來解答歌詞中「現在和過去的我誰比較傻」這句，答案好悲傷呀...沒想到自己一直都是傻的，19歲時會覺得36歲已經夠成熟夠有能力，絕對不會讓自己再被生活困住，但現在36歲碌碌無為、被生活困住、過著幾乎是單親媽媽生活的自己，又把自己陷入一個很難跳脫的死局，覺得自己真是又傻又笨呀...連哭都變成很奢侈的一件事，雖然還是很容易掉眼淚，但已經越來越不允許自己掉眼淚了，因為哭很耗心力，而我每日的to do list卻很長很長。這樣的日子久了，我也怕自己會越來越冷血...

先前和朋友聊過，我說：「我覺得自己前陣子之所以能撐過來，是因為我覺得在３５歲這個年紀發生，會比在４５歲時發生還好上許多，如果是在我４５歲發生，我可能就會撐不住吧！」朋友說：「未必。等妳４５歲時，那時思想和成熟度都比３５歲高，而且那時孩子也大了，他們都能獨立自己上下學，不用特別照顧，那時妳就可以直接選擇自由。而且４５歲，就是我現在這個年紀，如果是我丈夫，如果他真的找到很愛的新對象，我會直接放他走，畢竟都在一起那麼久了，再綁下去有什麼意思嗎?還不如把自己的生活好好過好!但妳現在就是卡在孩子還小，又沒有後援，就得繼續湊合著過下去。」

很不喜歡這種過日子的方式，感覺很窒息，不是「生活」而是「生存」了。
跳脫目前死局的方法也只能靠自己了，得從工作、家事、照顧孩子間拾掇出零碎時間給自己好好思考，接下來的路要怎麼走。人總要為自己的年少無知買單，這單我買了，真的太貴了。
但如果自己再不努力、再不進步，沒辦法把自己和小孩護週全，到４５歲時，我也無法像朋友那樣很有底氣的說離婚就離婚。
好吧，要相信「從地獄回來的女人，會變得無堅不摧」這句話。