Poppy的日記

  這張藥袋的照片已經放在筆電的桌面上很多年了，每當覺得當前的難關好難，快闖不過去時，就會看看這張照片來勉勵自己。當初都摔到那麼深的谷底，還不是一樣爬上來了，現在不管往哪走，都比當時好吧？
        一直知道自己很能撐，總是告訴自己：「彭小姐，妳沒有那麼脆弱，再撐一下。」於是就在生活裡繼續撐著當個功能良好的大人，可以做家事煮飯照顧小孩，用逃避來處理內心的傷口，結果有一天卻壓不住了，半夜睡一睡突然頭超暈，坐起來一直吐，吐完想躺下休息，但剛躺下就又頭暈只能立刻坐起來吐，當時的先生（目前的前夫）覺得很煩，完全不想鳥我，雖然整個人腦子是暈的，但還是知道不對勁，得立刻去急診，麻煩前夫幫我打電話叫救護車後，（沒錯，他覺得是麻煩）我就自己搭著車去急診，又在車上吐了整路，司機應該嚇到了…
        向來都覺得自己健康算不錯，但不知為何突然會這樣頭暈嘔吐，急診醫生診治後，說是心理壓力太大，腦神經不平衡，先用點滴給藥，他還說自律神經失調的開關一但打開，之後壓力一大就會反覆發作，叫我日後要去神經內科診治。躺在病床上打點滴後，終於沒再頭暈想吐，其實自己也知道心理壓力是什麼？就是當時的先生在外面亂搞男女關係，讓我處在極大的懷疑和不安中內耗，我原本相信，只要自己夠堅強，就可以繼續照顧孩子、處理家務、維持日常生活。但身體最後用最直接的方式告訴我：人的承受能力是有極限的，而我高估了自己的心理韌性...
        打完點滴後，天才濛濛亮，又再自己搭計程車回家。回程時，我一直在心裡告誡自己絕對不可以再委屈自己了，要讓自己更有能力、更強大，不依附對方才能光明正大的昭告天下說：「我就是討厭這個人，他的人格底色很卑劣，還一直在外面裝成好人來騙人。」
        為了這個渣男生病真是浪費生命，而且我絕對不要讓自己從此落下自律神經失調的病根。雖然這次生病後，有一兩個月的時間，我都沒辦法看書，一看書就頭暈，但我還是死撐著不吃這些醫生開的藥，也沒聽急診醫生的建議去神經內科檢查。我覺得這是心病，只需要休息和徹底討厭當時的丈夫(現在的前夫)就會好了，最重要的是不要內耗，不要對他有任何的期望，知道自己有容易心軟的毛病，為了避免又被他騙，直接把他的Line和電話顯示名稱改成「岳不群」，其實本來一開始是改成「大渣男」，但看到手機顯示大渣男傳訊息來，心裡就覺得很不爽，很想摔掉手機。改成岳不群後，反而收到訊息提示時，還順便提醒自己「他是岳不群喔，想想寧中則吧！不要相信他，不可以再被他騙了！」這樣一番操作後，這些年來也正如我所預期的完全沒有復發自律神經失調的問題。覺得自己不是突然變得不會受傷，而是開始學著保護那個容易心軟、容易再次相信別人的自己。

從圖書館借了一本當代小說回來看，書裡收錄了九則短篇小說，其實第三則小說看到一半時，我就覺得胸口很悶，很不想看了，但還是秉持著做文本研究的精神把整本書看完了。

邊看邊想這男作者很大機率是中文系的，不是文筆多好，而是內容很像神經纖細敏感的男版林黛玉會寫的東西，而且人物感情和敘事結構都很壓抑，跟資優班學生很像，可能還有憂鬱症…後來查了一下，作者還真是讀中文的…

姑且稱它為Ｘ書吧，並不是因為內容沉重而讓我感覺胸悶，二十歲那年在準備考中文系插大時，受到喜愛的插畫家影響而看了遠藤周作的《沉默》、《深河》，那同樣也是很沉重的作品，但讀完後不會有懸而未決的不舒服感覺。《沉默》最厲害的地方，不是它以宗教題材來做書寫，而是它會把主角遇到的問題逼到一個很殘酷的位置：如果你相信的上帝，在你處在極度的苦難中，仍然保持沉默，你該怎麼辦？而且它沒有給讀者一個很簡單的答案，會讓讀者去反思人有沒有能力去承受自己相信的東西？理想和現實的衝突該怎麼解決？正確究竟是什麼？因此，《沉默》的深度不是發生了很慘的事情，它會逼讀者重新思考自己原本認為理所當然的道德判斷。《深河》則是探討人要怎麼帶著自己的傷繼續活？它把幾個各自帶著人生缺口的人放到同一處，讓他們在旅途中去碰觸到死亡、罪、愛、失去、救贖、孤獨，以及人與人之間的連結，會讓讀者去思考當一個人如此地軟弱、不完整，那他還能理解另一個人嗎？

但閱讀《沉默》、《深河》並不會讓我覺得胸口堵得很不舒服，因為它不是單純描寫一個人內心的痛苦，它會一直逼問：當信念、恐懼、他人的苦難與自己的軟弱撞在一起，這個人究竟要怎麼活？《沉默》、《深河》裡的深，不是只把心理挖得深，它的深還要通往人和人的關係。和Ｘ書的差別是，遠藤周作不會讓人物永遠躲在自己的內心裡，人物的內在痛苦會被現實逼出來，因此角色是感受到痛苦－面對痛苦－與他人相遇－在矛盾中做選擇，結局不一定是好的，但可以看見情緒是在往某個方向流動。感覺像是在告訴讀者：你可以痛苦、可以懦弱、可以逃避，但最後你還是必須面對。而Ｘ書裡的角色不是沒感情，而是感情發生了，角色都很想靠近，但又不敢真正進入穩定關係，沒有把問題轉化成面對、溝通或選擇，用大量的過度思考來取代行動，因此情感無法順利流動，人物在親密關係前猶豫與退縮，痛苦一直停留在角色體內，可以看到書裡的人物是：想念沒有變相遇、愛沒有變成承諾、矛盾沒有變成溝通、受傷也沒有真正被處理，讀者只知道人物內心的痛苦、矛盾、孤獨，但然後呢？人物還是一直在自己的心理世界裡迴旋，一直把關係維持在未完成狀態，用「內心思考」來覺得自己一直在處理這段感情，但實際上，關係本身完全沒有往前，把「不處理」內化成自己的情緒調節方式，然後又繼續帶著它生活。

這不是悲傷和深刻，這是情感懸置，感覺我讀著讀著也被困在這種懸而未決的狀態裡，喜歡Ｘ書的讀者，大概就是喜歡那種什麼都不說，大家默默承受，讓感情停留在心裡世界的感覺。我覺得我可以理解複雜情緒，也可以承受很深的情緒，但情緒是需要流動的。很不欣賞Ｘ書這種把複雜情緒一直留在內心，不轉化成行動的模式：有話不說，一直在心裡反覆想，讓關係慢慢變質，人們各自離開，留下一種很安靜的遺憾。

        整個九月都過得很低迷，開學後沒幾天就感冒了，完全打亂了原本的看書計劃，以前是計劃一週讀完一本書，但這次居然拖到兩週才看完一本書。主要還是被生病影響了，這次的感冒好可怕，連續三天都是上完早上的課後，下午就發燒了，連一向很能撐得我都覺得快撐不住，只好請假回家休息，連著兩個禮拜都好虛弱，連去菜市場都沒力氣...但幸好還是撐過來了，只是一直沒休息好，傷了肺氣，覺得累和話說多了就開始咳...

        開學就從學校圖書館借了這本《蛤蟆先生去看心理師》，很特別的一本書，主角蛤蟆先生是《柳林中的風聲》中的那隻愛冒險的蛤蟆，但他在這本蛤蟆先生去看心理師的書中，和以往的人物形象完全不同，陷入消沈低落的情緒裡，最後在朋友的鼓勵下，去找當地的心理師蒼鷺談談，於是便開起了本書的內容。

         一開始只是抱著好奇的心理借了這本書，很不喜歡陷入消沈低落情緒裡的自己，但最近常常這樣情緒低落，對什麼事都提不起興趣。一想到前方還有好長好長的時間都得過著像目前這樣一人撐住全部生活的日子，燈彷彿全被滅掉了，很狹長幽暗，覺得很窒息。也可能是因為生病身體虛了而影響意志力，以前一直想著要破局，可現在發現憑我自己一人的力量要破局，難度真的好高，但也沒有人會來陪我破局，一般人看到「單親媽媽」就覺得負擔很重吧，能有多遠就躲多遠了。常常忙完一天的事後，孩子們都上床睡了，整個世界安靜下來，自己就會被一股很深很深的無力感給攫住。

        以前經歷婚內出軌時也經歷過一段很長的低落期，直到影響了健康，才開始正視這個情緒問題，但我也沒有去找心理師談，就自己走出來了，其實還蠻好奇心理師是如何幫助情緒低落、覺得自己一無是處的人走出低谷的，看完書後，才知道心理師其實是協助他們找到自己的答案。

摘錄一些書裡我覺得能夠幫助我更覺察自己的文句：

（首圖是好幾年前帶孩子出去玩時拍的，兩個小不點現在都長大了）

昨晚帶兩個孩子到同學家烤肉，現場還有其他孩子和家長們，有個爸爸隨口問了我：「ＸＸ（前夫名）怎麼沒來？」他不知道我已和他沒婚姻關係了，我也直言不諱的說：「我和他已經離婚了。」場面頓時尷尬地安靜了下來…

沒有人是奔著日後要離婚的念頭去結婚的吧?我當然也不例外，總感覺我越想避開、越不想做的事，最後都繞不過，一定要讓我體驗一輪：不想成為單親媽媽就成了單親媽媽，一點都不想當老師卻為了生計而去當老師。

單親媽媽真的是很累很累的生活方式，父母雙全的家庭，可以輕輕鬆鬆的發揮１＋１＝２的功能，如果自身能力好的，兩人還能相輔相成地變成１＋１＞２，但我就只能努力讓自己變成１＝２，就是得比別人多付出一倍的心力，才能顧好孩子和生活。

其實早在好多年前，就已經過著類單親的生活了，當時的先生（現在的前夫），常常藉口說要加班，就晚回家，我都一個人帶著嬰兒期的女兒去接兒子放學、國小放風和跑早療、三人吃晚餐，那段時期都安慰自己說等女兒三歲上幼稚園後，我就可以輕鬆多了，白天孩子們都去上課後，就可以跟先生有屬於自己的兩人時間，也終於可以好好地做工作，我一直相信自己的能力不差，不會拖累先生的後腿，憑著兩人的同心協力，一定可以有更好的生活。

今天下午把詹姆斯．多堤《你的心，是最強大的魔法》這本書再看了一次，如果要選出最喜歡、最推薦給人看的書，我只會推薦這一本。

作者在書裡寫道他知道他這一生已死過無數次，每當生命出現轉折，舊的自己就會死去，從而蛻變出一個更有能力的自己，我們這一生都可以死千百次，這是活著最好的禮物之一。我覺得自己在2020年時也死過一次了，被當時的丈夫（現在的前夫）弄得整個人和生活都分崩離析時，就是因為看了這本書，才把自己一片一片重新拼回來。如果現在的自己可以對2020年的自己說話，還是想告訴當時的自己一句：「要勇敢一點。」

這本書是用自傳的敘述方式來寫作者在14歲時和一位名叫露絲的老婦人習得正念和內觀，但在1968年時並沒有「正念」和「內觀」這兩個名詞，他們稱此為「魔法」。作者在書裡詳細敘述了這魔法是如何重塑他的大腦神經，讓他達成自己一一列出的人生心願，最終成為一名神經外科醫師。如果知道作者的成長背景，就知道這是相當不容易的事，他是一個家庭功能缺失的貧窮孩子，父親酗酒，又是個用逃避躲開問題的懦夫，還經常出入監獄，母親則有憂鬱症，無法工作，只能靠政府補助過活，書裡寫道：「如果觀察那些在酗酒家庭長大的成年人，你會發現有兩個共通的結果──要嘛受內心創傷與基因的影響，他們自己也吸毒或酗酒；要嘛決心擺脫他們原生家庭的影響，決心脫離那個環境而成為傑出人士。」

我很喜歡書裡教的覺察法，看了書才開始注意和感受在不同情緒下自身的感覺，進而學習放鬆肌肉、屏除雜念控制自心。最有收穫的一點，是書裡點出了我們腦子裡都會有一個聲音一直在對自己說話，以前我都對自己腦內的聲音習以為常，因為老是在想事情，但從沒想過「我在想」這回事，而這聲音說的內容通常都是錯的，會讓人一直侷限在自身的恐懼裡，當我學會完全把這腦內聲音給關掉後，才發現自己其實能力沒很差，但一直以來都被腦內聲音洗腦「你做不到」、「放棄吧」、「很危險」、「你不配」等等，以至於錯過了好多。書中對腦內聲音是這麼敘述的：「你腦子裡的聲音在你一生中無時無刻不在判斷好壞，然後你的心會回應，彷彿它真的了解你。……問題是你的回應不一定都對你有利。……我要你了解的是，你不能相信你腦袋裡的聲音，那個整天對你說話的聲音。它大部分時候是錯誤的。你可以把這一招想成學習將這個聲音關小一點，最後將它完全關掉。那時你就會明白我在說什麼。……這和我們有時會在半夜兩點中突然從睡夢中睜開眼睛是一樣的道理，對未來的焦慮或對過去的懊悔會在夜闌人靜時顯現。露絲教我如何控制我的心，藉著這項練習，她同時協助我停止對往昔的罪惡感與羞愧感，以及對未來的焦慮與恐懼在我心中的電台重複撥放。或者更重要的，她教我不要再像過去那樣對這些雜念產生情緒性的反應。她告訴我，但願能改變過去的想法不但毫無意義，對我無法掌控的可怕未來憂心忡忡更是徒勞無益。……我們腦子裡的所有對話往往是吹毛求疵與負面的，很容易使我們做出對自已不利的反應，並且使我們一再重溫這些事件，或者希望事情可以怎樣或應該怎樣，結果往往使我們無法面對現實。……她教我如果你相信自己，如果你不要一直讓腦子裡的聲音告訴你，因為你過去是怎樣的人所以你將來也是怎樣的人，那麼任何一切都無所不能。」

作者作為一名神經外科醫師，對於心與腦不可科學解釋的關聯也有一番省思：「我將學習大腦各個負責語言、味覺及所有運動功能的部位，但沒人能告訴我──教科書或外科手術也不能──剖開大腦的某個部位便能看見愛湧現出來。沒有一個橫切面能顯示母親哺育和保護子女的動力；切片檢查也看不出促使一個父親兼兩份差來養兒育女、滿足他們更多需求的神奇力量。我也無法在大腦中指出能激發一個人趕去援救另一個人──或一群陌生人在危難中團結在一起──的有形中樞。使露絲願意給我她的時間、關懷與愛的，究竟是大腦的什麼部位？……我常在夜深人靜時分用我的腦去思索大腦，然後用我的心思所它的反諷。我們到底如何區別與分辨心與腦？我可以對大腦動手術，卻不能對心念動手術，然而腦部動了手術後卻能永遠改變心。……心臟發給大腦的信號比大腦發給心臟的多更多。雖然人體的認知系統與情緒系統都具有智商，但從心臟到大腦的神經連結卻多過大腦到心臟。……我們往往區隔大腦與心，認為智商是理性的，而心是情感的，但歸根結底，智商與心都是整體智能的一部份。心臟周圍的神經網絡是我們思考與推理的一個重要成分。我們個人的快樂和我們的集體幸福都仰賴我們的智商和我們的心統合與協調。」

這幾天的新聞讓人覺得好震驚，東野圭吾居然過世了！雖然他的作品我看得不多，但還是有點難接受，畢竟他的《解憂雜貨店》確實療育了我好長一段時間。記得當初在圖書館借這本書時，櫃台小姐還說這本書不太好讀，故事線很亂，但我並沒有被勸退，除了數學以外，沒有什麼是我讀不了的書。

另一則新聞是一個34歲的媳婦下班去公婆家接女兒時，和公公發生口角，被公公拿刀一路從4樓砍殺到1樓，最後真的殞命了…事後死者的友人說死者的丈夫長期外遇，且不給孩子生活費，看到這點，怒火就上來了!又一個渣男，一個男人沒用，旁邊的人真的很倒楣。不知夫家是否護著自己搞外遇的兒子，但看到公公砍殺媳婦，就知道肯定是護短的家庭了。

還沒離婚前，當時的丈夫(現在的前夫)，在外面和公司女同事胡搞瞎搞，常常晚上偷偷溜出門私會一整個晚上，白天還理所當然的回家躺著補眠時，前婆婆也是護著他，說我就是佛經念得不夠，他才會這樣，還叫我要跪在她睡著的兒子旁懺悔，念經迴向給他和姘頭。真是太誇張了，她的腦子是有什麼問題!那個被婚內出軌的女人會這樣做，還念經迴向給渣男和姘頭咧！沒給他們詛咒是因為我修養好好嗎？

唯一後悔的事情就是太晚離婚了，如果能回到2020年，我想對自己說：「勇敢一點！現在立刻馬上離婚！」跟爛人糾纏只是浪費自己的時間。其實本來在2024年就計畫離婚了，但學校的一個老師突然過世，非常非常臨時，完全找不到代課和代理老師，只好由我和其他同事把那些課程吃下來，因此一週要上25堂課，真是太累了，完全抽不出時間去辦離婚手續，我也不想帶著孩子去戶政辦離婚手續，所以不可能利用寒暑假時去辦理，於是又再拖了一年，等國三畢業後，空堂變多了，才去辦離婚。

離婚前我還去他們的祖先牌位前訓誡一番，把祂們唸了一頓，說自己的子孫不好好管教，養出一個一點肩膀都沒有的人，在外面胡搞瞎搞，想變臉就變臉，遇到事情，甩手說不幹就不幹。在我眼裡，根本就不是個男人，浪費我這麼多時間，如果是業障，也算還清了吧！如果離婚後，祢們敢來糾纏我，我就來把祢們這個破木頭燒了。

有固定在看中醫拿藥吃來調理體質的習慣，一直以為我已經很習慣吃中藥了，但這次的中藥特別特別的苦，不是苦中帶甘的味道，而是會殘留在舌上好一陣子的苦味，就只有很純粹的苦味而已，感覺好像受到懲罰一樣。

難道是因為我都會在櫃台陪醫生的老婆聊天，聽她罵老公、陪她吐槽她老公，所以他才開那麼苦的藥給我吃嗎?

醫生太太說她老公現在還會跟她說他還要去娶一個怎樣怎樣的女生，我說：「叫他去夢裡娶吧！小孩都已經讀高中了，還再想著要再去娶一個怎樣的女人? 」醫生太太說她不甘示弱地回老公說：「那你要不要聽聽我想要怎樣的？如果再重來一遍，我才不要結婚呢！我一個人逍遙自在的多好呀！」她說醫生聽完後，說她那樣講話，讓他心裡很受傷。醫生太太說︰「他說他心裡受傷耶！他在那裡說想要再娶一個怎樣的女生時，就不會管我聽了心裡會不會受傷！」、「叫他煮飯，他永遠就只會煎肉、炒高麗菜、炒蛋，還不能跟他點菜喔，就是這三樣，而且他煮完後就沒力氣收拾廚房了，吃完直接癱在沙發上，還是得我去收拾。」、「而且開車都慢吞吞的，像烏龜車一樣，還不能講他，他會說自己是安全駕駛。」我覺得聽著還挺好笑的，好像只有年輕男性才會在乎異性的看法，中老年男人都很做自己的。

不過，我好像也可以理解醫生的心情，第一次給他看診時，他發現我跟他大學時喜歡的女生外型很像，還是同一所大學畢業的，他就一直跟我說他以前有多喜歡那個女生，有空時還會從自己的學校去找她，還好中國醫離逢甲挺近的。後來他覺得自己配不上對方，就一直沒敢跟她告白，結果就不了了之了。

沒想到過了三十年，已經快50歲的男人，還是對大學時喜歡的女生念念不忘呀，該說他很長情嗎？但當初勇敢一點不就好了嗎?可能還是像張愛玲〈紅玫瑰與白玫瑰〉裡說的吧，沒得到的永遠是白月光和硃砂痣。

近日切身體會了何謂「病來如山倒，病去如抽絲」，所幸昨晚洗過澡後，便覺神清氣爽，甩脫病氣的感覺真是太好了。
用吹風機慢吹頭髮的同時，不知怎地，腦海裡突然想到《藍色貝殼》這首歌，歌手是邰正宵。這首歌主打的那年，我還只是個19歲的實習小護士，那段時期，幾乎每個夜色與黎明交織時分，都有我與同伴步行前往捷運站或公車站，趕著坐上第一班的車的身影。生活的喧鬧聲尚未從台北這個城市響起，曙光升起前的厚重暮色，似乎把一切都掩蓋了，靜默穿行其中的我們，像灰撲撲的工蟻，被各個運輸盒子，送往各個實習單位。
那段日子無論是在內湖、新店、文山亦或是大安，生活總是工作讀書工作讀書工作讀書，生活的軌跡一直是個重複的循環，無論朝哪個方向邁出腳步，都繞不出這個循環，總有種被困住的感覺。儘管如此，但因為知道這種生活是有明確結束的日期，所以一切的勞累與不開心就都能忍受了。
第一次聽到《藍色貝殼》這首歌時，是在往返宿舍與醫院的公車上，彼時的台北公車，領先全國地在車內裝置液晶螢幕播放各類廣告與流行歌曲，雖以現今角度來看，解析度未免低落太多，但在當時可是創舉。至今仍很清晰地記得，當時是在整個人很鬱悶的狀態下聽到這首歌，被他獨特的咬字發音與層層堆疊情感的聲音吸引，副歌的歌詞很引人深思：「半杯的回憶就夠讓人醉呀／我撥著不再有回應的號碼／你還好嗎　還敢愛吧／當初我們對愛天真的想法／像風吹落的花／一絲遺憾就夠讓人痛啊／現在和過去的我誰比較傻／你想我嗎　還敢夢吧／時間磨平你我沒講出的話／磨成眼裡的沙」
17年的歲月轉瞬即過，現在來解答歌詞中「現在和過去的我誰比較傻」這句，答案好悲傷呀...沒想到自己一直都是傻的，19歲時會覺得36歲已經夠成熟夠有能力，絕對不會讓自己再被生活困住，但現在36歲碌碌無為、被生活困住、過著幾乎是單親媽媽生活的自己，又把自己陷入一個很難跳脫的死局，覺得自己真是又傻又笨呀...連哭都變成很奢侈的一件事，雖然還是很容易掉眼淚，但已經越來越不允許自己掉眼淚了，因為哭很耗心力，而我每日的to do list卻很長很長。這樣的日子久了，我也怕自己會越來越冷血...

週日時去找朋友做了頭薦骨療法，是一種幫助身體放鬆、釋壓、安定內心、回歸自我的療癒法。在施作前，朋友都會和我聊聊最近現況，看要特別針對哪方面來施作。
這次，朋友聽完我的現況後，拿了一副卡牌讓我抽，等療程做完後，再來看卡牌解釋。
結果，我在施做過程中睡著了...
上個月也是做到睡著，在過程中有一種即將融化的舒適感，讓人很放鬆，連一根手指頭都不想動。這次做完後，朋友說，覺得我比她預設的還要放鬆，因為我自己的身體和精神有在幫忙我渡過這個難關，她並沒有感覺到強烈的震盪、緊繃感。可能因為我有現階段就是要顧好孩子、顧好自己的覺知，連失眠都沒有，所以比較少被負面思緒所侵蝕吧!
朋友讓我抽的這副卡牌，我忘記名稱了，但是好準確呀!

前陣子生活上發生好多事，知情的家人與友人建議我引用賈永婕與郁方出征的文章，很少看新聞的我，還特地搜一下這些事情的始末。看完後，覺得負能量好大呀！我還是比較喜歡正向的事物，想到楊絳寫過的一段話，就很能代表我這陣子的心情：
「我從來沒有後悔對任何人好，哪怕看錯人，哪怕被辜負，哪怕撞南牆。因為我對你好，不代表你有多好，只是因為我很好。不負光陰不負自己，不負所愛不負被愛。世界五顏六色，我自溫暖純良。」
很多人都覺得我很天真好騙，這一路走來，也到了三十多歲的年紀，其實被騙的次數並不多。
與人相處時，我還是相信自己的直覺，一個人乾不乾淨，從他散發出的氣場就能讓人感覺到，有些特別不乾淨的人，光看照片，就會覺得很不舒服了，這種人我向來是能離多遠就離多遠，儘管常被朋友說太天真，但這高敏感體質，還是讓我避掉不少會帶來不好事物的人，我的朋友數量不多，但每個我都很珍惜。孔子就說過了，一定要慎選朋友：「益者三友，損者三友。友直，友諒，友多聞，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，損矣。」想知道自己在別人眼中是怎樣的，看看自己的朋友圈，就大概能知道了。
為了怕有些人看不懂文言文，在此附上諸子百家中國哲學書電子計畫上的翻譯：「孔子說：『有益的朋友有三種，有害的朋友有三種。與正直的人交朋友、與誠實的人交朋友、與見多識廣的人交朋友，有益處；與走邪門歪道的人交朋友、與讒媚奉迎的人交朋友、與花言巧語的人交朋友，有害處。』」

算算日子，育兒之路至今已進行到第九個年頭，這些年來，自己的手作品一直都陪著我的育兒日常生活。
在物價飛漲的年代，真覺得做手作是一件相當舒壓與療癒的事，儘管都會購買較高品質的材料，因此做出來的作品成本都會比坊間大量製造的工業化產品來得高，但相對而言也是比較耐用的。
首圖是有女兒後，連四合扣的款式都越買越多了!
以前我都只用單純的白色和粉色四合扣呢!
四合扣看起來安裝很簡單，但在安裝工具的選擇上，卻有些眉角，我也是花錢買了好多次教訓才了解到的...

這個日式花朵頭飾其實是去年(2021年)為了芒果妹妹參加幼稚園萬聖節活動而做的，當時她們班變裝的主題是「日本」，在不想花錢買只會穿一次的主題服裝想法下，我在碎布袋裡翻撿尋找手作靈感，看到幾塊色系很搭的布料，正好可以拿來做日式花朵頭飾，照片中的這個頭飾全都是用家中現有材料做成，一旁的綠色緞帶還是從餅乾禮盒上回收再利用的。

花朵頭飾上的紅白格子和小碎花花朵的前身都是這條芒果妹妹的舊裙子，先前也用這裙子替小美樂做了件小洋裝